從新聞廣播到體育競賽，從商業銷售到非營利組織，到各領域名人 - 每個人都在線上播放直播視頻。抖音跟臉書直播是此類方式曝光的的首選方法，因為它們讓品牌商可以直接跟粉絲溝通。

而在經營品牌的初期，必須要建構屬於自己的基本觀眾，因為這麼多直播主心中知道，少了穩定的基礎觀眾群體，這個直播將不吸引人駐足觀看。

我們給你購買Facebook直播人數的重點提示：

幫自己的直播買粉絲觀看人數是許多成功直播頻道初期的策略，頁面上跳動的觀看數據，可以讓直播主炒熱氣氛，當你在講解產品時，對於初期踏入直播領域的商家，這是一個非常有效的行銷策略；而直播老手更能透過這樣的操作，強化網友的信任度。

你要知道直播沒人氣可能會使當次直播草率收場，提升直播線上人數令直播主持人充滿熱情，無論是自然流量或購買人數，都比較有繼續成長的可能性！

在您的手機上打開Facebook App幾個步驟您的直播就開啟了，高人氣粉絲專頁有足夠粉絲上限觀看，新加入的直播主很能沒有粉絲群觀看直播影片，我們不建議超高人氣的直播主購買直播人數，因為你們的線上人數已經夠多，受眾夠精準，但對於開始經營的直播臺，沒人氣等於難以成長，能在每次直播衝高直播人數，吸引觀眾觀看影片有更多可能性。

下單前需知：若有任何問題，請先詢問LINE客服

刷直播人數的3大特色

#1 可包月，可即時提供直播流量的自助平臺
專屬系統供應每月大量直播臺大量直播人數支援，想用就用！24小時系統支援，享受整個月天天開直播天天有人數的好服務。

我們給您灌的直播人數成本低且固定，讓您剩下的預算可以做更多活動、宣傳、促銷，進行針對消費者的各類行銷活動，為長久的忠實粉絲奠定堅實基礎。。

#2 直播人氣奠定人氣
上網看直播，一個直播有5000人，另一個直播只有5人，您會選擇看哪個直播？當你啟動系統後，開臺後人數就會逐步提高，人數達到數量後開始穩定停留，人數不爆衝、不會急速掉落，這樣的穩定人氣幫直播主持人無後顧之憂進行直播。

#3 購買直播人數有風險嗎？
但您不必擔心直播臺有被關閉帳號等的風險，因為這單純是導入流量，不對臉書或是抖音帳號本身造成傷害。若遇到Facebook或是臉書更動它們直播系統程式，可能發生短暫時間直播人數服務無法正常運作，我們都會協助更新演算法，不讓您的權益受損。

多次使用：即時付款，直播人數自動逐步上線，不會有延誤，您愛什麼時候直播都可以。

穩定提升：進一步改進的人數上升速度，正常狀態下人數不爆衝、不急速掉落。

超快啟動：當下買當下用，及時派上用場。

蝦皮Shopee在線灌觀看人數包月，提供直播人數購買灌水網路行銷服務

開直播提高人氣的方法：  抖音衝觀看人數

1、要想更多的粉絲進入直播間觀看直播，首先要設計好直播間的封面和標題。

用戶選擇進入直播間，第一眼就是要看封面和標題，是不是能夠吸引他。大家在設置封面和標題時可，以使用主播個人寫真、道具，也可以是主播和直播間產品合影，利用誇張的肢體語言等，充分利用使用者的好奇心理。

2、平時要儘量參與官方活動，增加曝光率。 蝦皮Shopee在線買直播人數

保證帳號視頻或者直播的頻率次數，增加活躍度，讓用戶知道你一直都在。也可以借助官方推助流量補補和海淘流量增加直播線上人數。

直播前，在朋友圈或者qq群進行宣傳，讓朋友觀看直播，幫自己增加人氣。 買YouTube在線直播人數

3、用戶進入直播間後，要想辦法留住他們。 買抖音在線觀看人數

直播內容尤為重要。現在早已經過了靠顏值和尬聊的直播內容就可以吸引觀眾的時期，主播們要儘量有針對性地去設計一些優質的直播內容。

平時要多看那些成功的播主直播，吸取經驗，多積累可利用的直播話題，慢慢的，使用者就會主動參與進來，直播人氣自然會得到提升。

4、巧用引流工具。 Facebook灌觀看人數包月

引流工具就是我們常說的補單，很多人對補單不以為意，認為為了面子去增加不存在的直播人數沒必要，實際上如今補單平臺那麼多，一定是有它的道理的。

在心理學裡面有一個效應叫羊群效應。很多人進直播間，目的都是圍觀紮堆。 YouTube在線買觀看人數包月

所以當你的直播間人數增多時，很容易引起跟風效應，吸引更多的人來直播間觀看。這裡我建議大家可以先使用一下免費的工具。

5、多站在粉絲角度思考。 YouTube灌直播人數

與粉絲相處不能限於自己的看法，多數時間站在粉絲的角度去思考。

不少的主播嘴上說著把粉絲當作“家人”看待，能做到的少之又少，一開播就要禮物，聊天不回，點歌不唱，這樣做終究是曇花一現，都不是長遠的做法。Instagram在線衝觀看人數

哪怕遍體鱗傷，也要活得漂亮　　有時候人生，就如同品茶，其中的各種滋味，只有自己知道。　　以前的我很陽光，現在的我好傷感。只知道為什么活得那么累……現在，身邊的人，身邊的事，也不知道怎么去面對了……開始習慣了一個人，喜歡一個人了……也不知道從什么時候開始喜歡上了安靜，愛上了沉默……發現自己真的是變了！是時間變了，也改變了我！我一直認為自己是一個很堅強的人，但我卻還是沒有想象中的堅強……　　把淚，放在夜深人靜的時候，聽著悲傷的音樂，偷偷的哭泣　　夜晚，有時候很想睡覺，可又胡思亂想，遲遲不能安眠！　　卻有時，莫名其妙從夢中醒來，好想哭，好想哭，好像一切都是莫名其妙的……　　身邊的人來來往往，抬頭挺胸，邁出自信的步伐，而我卻低著頭……　　希望生活過的簡單，討厭復雜，但現在的生活并不復雜，為何我卻感到討厭，厭惡了……　　心好酸痛，也許發生在身邊的是是非非，我也只能保持沉默了！心里好難受好疼好疼，好委屈。總告訴自己要堅強，可眼淚總不爭氣就流了下來。掉下的眼淚卻是心里說不出的滋味……是那么疼，那么心酸。那么失落。那么無助。那么墮落。好想逃避這樣的生活！　　想過離開，可我卻不能！　　我：“家人，當你們在為我付出的時候，我卻不懂得感恩，在那抱怨這個抱怨那個，怨天尤人，老是讓你們不開心，我不是故意的。對不起！”　　我只是傷心別人嘻玩帶給我的一次意外導致了可能一輩子好不起來的病，這個結果。這個代價太大了！腦外傷得了癲癇，左腦受傷，導致右手手腳不靈活，語言能力受損，因為這個病我不能好好學習，兒時的夢想——上大學也就破滅一直以為學習成才才能干大業，知識改變命運！好遺憾！你們知道我因為這承受多少傷害么？失去多少么？還有很多，其它的我不想提起，你們不知道，你們真的不知道，因為這一切離你們太遙遠了！當我想雙手去創造我的美好的明天的時候，我發現我的手是不靈活的，當我我想用頭腦創造我的未來的時候，我發現我的腦袋已經受傷過！我拿什么去跟人比拼，拿什么跟人競爭！還有什么能夠作為資本呢？一想到未來，我不敢想太多，也不敢規劃自己的未來。因為我會哭……　　這一切的一切真的好諷刺！　　以前的我，什么都不怕，一直向前沖，現在的我沒有信心，做什么事，覺得自己都不會，什么都不懂，一點信心都沒有了……就連我的家人對我也沒有信心了，這一點我還是能感受出來的，就拿我說要找工作，我爸就說我只適合簡單的工作，復雜的做不來，久而久之我也認為自己只能做簡單的事了，比如說我要換工作，我跟我爸說我找了份搬運工的工作，月薪5000左右，我爸就說你就在那這原來的廠工作吧，聽我的，不然你連工作都找不到！聽到這里我真的好失望！我對爸爸說我已經這么大了，如果還要聽你的安排自己人生，我真的太失敗了！我現在的工作是學校畢業安排的，我有辭職過，但又回來這個廠，至今從未做過別的工作，我沒信心。我現在在的這個廠雖然我在里頭做的一道工序全廠第一，但我畢竟手靈活有好多地方不如人家，自卑感多于成就感，還有我在這個廠還被我的上司趕過，我卻仍舊在沒離開，想一想的確是失敗，我知道連你們也覺得我沒希望了。我多么希望你們對我多一份重視！那樣我活得才有動力！我拼命想證明自己，就是想爭一口氣，我不想成為你們的負擔。我不想別人說自己沒本事。我想給那些不看好我的人，作出一番成績給他們看，我要告訴他們。我也很棒！　　我的光陰故事，坎坷人生路當中，經歷過什么是大多數人不曾有過的掙扎與無奈？人生低谷中又是什么力量支撐著我堅強地為生命努力勇敢走下去呢？我相信我的人生會因它們而輝煌！我愿意同人們分享！我從未真正意義上的在空間里寫下一篇關于我的日志，我在想該如何開頭，又該如何說起　　回首過去十九年，猛一回頭、我卻哭了！竟在這當中查看出我那么多的眼淚，創痛，傷口，還有遭受的屈辱，走錯路的遺憾……記憶雖說可以掩蓋，但回首時心中的那份疼痛卻會在內心深處隱隱持續很久很久……　　【如果出生可以選擇。我寧愿不出世】　　小時候，總會有一個夢，夢中父母離奇的離去，而這樣的夢，總會淚濕枕頭，那種驚恐害怕的心情每個孩子都會懂得！　　1993年6月15日凌晨的時候，我誕生到這個人世間，天空還在下雨，孩子的心也跟著哭泣。我赤裸著身體，任由雨水拍打著，而那位“女人”卻走遠了……我不知道當時的她怎么想的，使她做了決定。不擔當起撫養孩子的義務，我不知道因為什么氣惱了他們，是不是我苦惱了？你們不會是因為嫌棄我吧？還是有什么難言之隱？可我覺得，無論怎樣，你們都不應該在我一出世就把我遺棄，況且當時天還在下雨，也沒給我披件衣裳就把我拋棄在路邊……寫到這的時候不禁黯然神傷！　　可曾明白當自己知道是你們當初拋棄了自己，自己會是多么的傷心難過！因為把我帶到這個美麗的世界是你們，把我扼殺的也是你們，我寧愿你們沒把我帶到這個世界。就是因為你們我要承受多少痛苦呢？當看見其他父母帶著自己的孩子，一家人幸福的笑容，你可知道我作何感想，我卻只能默默地流著淚，不知道為什么要這么狠心把我拋棄！在別人。別的孩子的眼里我就是另類，一個沒有爸媽的孩子，同學們欺負自己，取笑自個兒，給自己留下難以磨滅的陰影，創傷！這一切的一切都是你們這些“好”家伙給的，難道這些是為人家伙應該所應該做的么？難道你們不會為此而感到慚愧么？如此這般對我，狠心將有血有肉的身軀，丟棄在骯臟的路旁，任由我在風雨中摧殘！雖然我的生命源于你們，但是你們無權操縱我的生死！我恨你們……　　當我后來聽人家說生我的是乞丐，不知道是否可以相信，我愣住了，我是不是不應該抱怨你們呢？　　【天無絕人之路】　　上天并沒有讓我夭折，慶幸的是讓我遇見了好心人——我的爸爸。我感謝我的爸爸好心收養我這個沒有血緣的陌生人（他們本身就有一兒一女，）給了我一個家，讓我擁有一堆好親人，讓我有了叫爸爸媽媽的權利，成就了我的生命，無微不至地關懷我，毫無怨言的照顧我，看護我，愛護我，對待我就像對待親生的兒女一樣！不一樣的血緣，卻是給了一樣的愛！　　我出生的時候，我們省出的一部電視劇《廈門新娘》正在播出，片子當中有個男主角叫廖福氣，也許是村里的人可能是覺得我爸爸的收入可觀，也許是覺得我大難不死必有后福。說我被他們收養真的是有福氣，而他們就管我叫福氣。可我并沒有給他們帶來福氣，給他們帶來了一堆了麻煩，我覺得自己就是不折不扣的累贅，他們并沒有因為我的長大而感到驕傲和自豪，帶給他們的卻是一次又一次的失望。有時候還因為一些雞毛蒜皮的小事與你們爭吵，于他們壞臉色看，我還心安理得的說著“對你們大聲說話時因為自己把你們當做家人”我真的是太不懂事了，太不應該了　　【；父母的爭吵，孩子的傷痛。】　　親愛的爸爸媽媽，家和萬事興呀！你們總是吵架，我心里很害怕，你們別再這樣下去了！爭吵是解決不了問題，反而徒增困擾。就像奶奶說的“一句話，好也是說，不好也是說，那何不好好說話呢？”就像爺爺說的“我和你奶奶從來吵過架，一家人有什么好吵的”　　你們長期處于感情不好的狀態下，我是看在眼里，痛在心里！自己的心仿佛總被吊起來似的，我不知道怎么辦才好，勸也勸不開，我不斷地自責自己為什么這么笨，要是自個聰明點就可以制止了……最后卻演變成了父母的爭吵是自己引發的……性格內向壓抑和你們的關系有著必然的聯系……每當我看見別的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑容，我不敢看久，因為我知道我會哭……　　【童年求學時光，感謝老師嚴厲的愛。】　　小學，我曾是差等生，我沒有學分，沒有，沒有……我頑皮，我喜歡玩電子游戲，老坐在最后一排，上課不專心聽講，經常被老師罰站，老做不對作業被老師留得很晚才回家，被指責，被打手心……　　但是我在頑皮，在學校的時候，卻是很聽老師的話，而且很尊重老師。說起來真的有點丟人，從小學開始我的學習成績就特別的差，父母很少關心我的學習，其實關心也沒用，那時候我還不知道讀書時一怎么回事，更覺得讀書是完成任務一樣，我在上小學的時候曾是班級上倒數第一名呢！現在想起來臉還有點發燙。直到有一天，被人給刺激到了，心里很不是滋味，后來一想，不能讓人看扁了自己，我也要讓她知道差生業能變成優生。從小學四年起，我開始痛下決心，奮起直追，每天起早貪黑，發奮圖強，學習也突飛猛進，在小學六年級的期末考試中，我語文數學總分考了183分，我蠻欣慰的。可惜的是未能讓重點中學錄取……我想讓爸爸給我在縣城讀書，因為我覺得縣城的教育來得比農村好。可我爸爸不讓，一貫思想就是：只要你有心讀書，再爛的學校也能出人才。話雖沒錯，但很顯然他忽略了一所好學校對學生的重要性……　　【。中學求學時光，環境腐蝕我的心靈。】　　就這樣我只能選擇農村中學，進入了一所沒有門檻，只要交得起三四百塊錢的學費就可以就讀。中學也有美好回憶，但似乎不好的回憶更多。我覺得選擇一所好的學校對一個學生來說很重要，我覺得遇到一個好的校長對一個學生來說很重要，我覺得遇到一個好的老師對一個學生來說太重要了，可是就是沒能讓我遇見。就我在的那所學校來說，我感覺現在的老師們為了提高學校的升學率，可以把學生的前途和學業不當回事，使之受到不公平的對待，很遺憾這所學校沒有一切為了學生。為了一切學生，為了學生的一切！在一次莫名其妙的分班制考試。當時我對那場考試的結果還是較滿意的，但是卻被分在了被認為是學校公認的最差班級，而我的一個同學學習成績比我糟糕卻被分在好班，我百思不得其解。我不服這樣的分配，但無可奈何，只能接受，所以無奈的待在了差班。　　這班級沒得說，簡直就是無組織無紀律，學習差，厭學情緒重。老師不耐心教（教我們的英語老師是食堂的老板，經常早退去裝快餐……）遲到的人數又多……我快崩潰了這樣的學習氛圍……剛開始我還有心讀書知道學習的重要性，但久而久之，卻沒有了學習成績……也許是在這班級待得太久了，被同化了吧！　　【那時的我，垂頭喪氣。】　　很遺憾在這個錯誤的學校遇到錯的人，中學的宿舍長是一個欺軟怕硬的人老是欺負我們，至于怎么個欺負法，我就不說了。記得有一次被他中傷到，我打電話叫爸爸來，我哭著喊著“給我換一個學校吧，我保證會認真讀書。不然就不要讓我讀了”我知道當時的自己是下了多大的決心，我是認真的。可是我的話沒有得到爸爸的支持，他沒把我的話聽進去。當時的我心情很是沉重，我埋怨爸爸，埋怨他不重視我的學習，我失去了學習的動力，自打那以后我開始叛逆起來……墮落。一度荒廢學業，無心念學。　　【床上意外。毀滅式的打擊。】　　有那么一天，我在上鋪整理我的床鋪，那位宿舍長在和一個舍友在上邊玩耍跑動，那時的我正好正好站起來疊被子，他們跑了過來，應該是一不小心把我從背后推了下來，我整個人從兩米高的床鋪上摔了下來，頭先著地，朦朦朧朧，一陣劇痛，聽說當時還暈了過去，當時后腦勺腫了一塊，之后人就出現了異常，最初的嘴巴不由自主地張開，中間的手腳抖動，不斷抽蓄，后來的頻繁發作，間隔幾分鐘就發作一次，連每次的坐下來要站起來都會發作，走路都困難，還曾有過讓人攙扶……　　【那一刻。仿佛世界末日降臨】　　當我去醫院做腦電波檢查的時候，當我接過報告單的時候，檢查的結果“強直性，癲癇”那一瞬間我慌了，那時我雖不認識那癲癇怎么讀，但一看有種不祥的預感，當我又在醫院擺放著癲癇的健康小卡片看到這樣的字眼“請患者樹立戰勝病魔的信心，不要自暴自棄”不瞞你說，當時我嚇到了，我覺得自己像得不治之癥的茫然失措。當醫生讓我認識了何為癲癇，告訴我怎樣才能治愈，治愈的時間需要多久，還給我藥物治療，成了以后的藥罐子，當時猶如被晴天霹靂劈到一般，我簡直說不出自己有多么的傷心，有多么的驚恐，有多少的無助……當我知道因為那次腦外傷導致的癲癇，我快瘋掉了，我恨死那個人了，我多么想沖過去狂扁他一頓……　　【我不是神經病啊！】　　多少次的人前失態，多少次被別人用異樣的眼光去看待自己，多少次被人圍著偷笑……那時候的我最討厭上體育課了，別人都成群在一起玩耍，而我卻一個人在校園的個個角落游蕩。我默默無聞，沒有人注意我的存在，我就是多余的……不知道我是從哪一天起，不敢抬頭看。深深的無助感折磨著我，當我面對這一切內心有多么的恐懼，無人知曉。你能明白一個人跪倒在地上，同學們要攙扶，都不肯起來的絕望么？你能想象得到一個人每天流淚的畫面么？　　內心的苦痛是多么地劇烈，身體的惡性循環，憂郁，家庭糾紛，平時也無精打采，學習也因種種原因不盡人意，當我知道中考成績考差了，心情失落到極點，狂打自己的頭，抱頭痛哭，我知道這意味著什么……淚水形成一汪泉眼，我看到了自己疲憊身心。有那么一瞬間我想重新來過，可逝去的便是永遠了……　　【我不想被病魔打敗！】　　癲癇在正常人眼里并不算什么苦難，但身臨其境的人知道它的可怕，假若我能從中走出，回頭我也不想去感謝這苦難了，不管這一場生命的波折給我帶來了怎樣難得領悟，我卻寧愿領悟不到去換沒有癲癇的日子。　　【第一次的工作經歷，千言萬語說不盡】　　2010、5.10…莪踏進一個廠、開始莪第一次工作旅程、發生蠻多事…〔1）伙伴們都進了另一個車間、莪因為右手不靈活被人家叫了出來…唯獨莪一個人、而感覺人家都用異樣啲眼光看待自己、那一陣子老愛哭、心情是多么啲失落也因此而自卑起來、之后咧要是人家覺得莪慢都會以因右手不靈活為自己找借口、有那么一天一個人用厲聲對莪說道∶不要以右手不靈活為借口、右手不靈活、你就嘚戰勝它、要不然組長會看你慢罵你啲、即使他也許口中不會說、也會在心里念叨啲…聽完他話而后也想了好多、再回首曾經讓人家對自己說“你是最慢啲”“莪不知道可以安排什么給你做”“莪真不知道你可以做什么”心里很不是滋味…讓人瞧不起真啲沒關系嚒？莪就在心里對自己說“莪不會給別人機會說自己”后來啲莪終于證明自己不比人家差、而是最棒啲、自己做的事能比人家多一倍，還被戴上全廠第一的帽子，那是多么啲欣慰、莪對自己負責勒…也在這邊付出自己啲勞動成果、汗水換取報酬、讓莪體會到掙錢生活啲不易、磨練了自己一些、也讓自己變嘚堅強…　　【關于未來怎么辦，其實我很茫然。】　　在家一年半，無所事事，整天關在自己的小房間里，這一段時間我的內心總是在不停的掙扎。以前面對自己的工作，面對上班的時間我無時無刻不在抱怨時間的漫長，期待早一些下班……今天我失去工作，自己獨自在家，在家虛度光陰，一天又一天，在別人看來無憂無慮的生活，與我來我是種怎樣無形的壓力，我不是一個不思進取的人！很多話不知道怎么去說，和誰去說我的想法，一種一種沒人支持和沒人理解的悲哀，唯得自個堅強！一路走來經歷酸甜苦辣，悲歡離合歷盡人世間無盡的滋味，承受著接二連三的打擊，命運把我摧殘成什么樣，我知道我我不是一個可以擁有幸福的孩子，但我還是會埋怨上帝的不公，為什么不能像其他孩子擁有無慮的生活，享受著簡單的幸福。我經歷他們不曾經歷的掙扎與無奈……　　因為痛苦，所以拼了命尋求解脫。因為絕望，所以毫無顧忌地墮落，　　從溫順到反叛，從憤概到墮落。內心滯留的傷口，這么多年來只有我一個人懂得！　　打工行　　——林錦儀　　離開家鄉爹和娘　　背起行李走遠方　　酷暑寒冬多保重呀　　打工中路上自己闖　　誰叫咱是男子漢　　頂天立地要堅強　　莫負爹娘養育恩呀　　要干就要干出個樣　　多流汗水莫流淚　　遇到困難莫憂傷　　風里雨里莫言苦啊　　再苦再累自己扛　　啊…人生就要立大志　　艱苦創業記心上　　等到咱創業成功時呀　　再風風光光回家鄉　　爸爸媽媽我不給你們丟臉　　【我也是男人。我也有自尊。但如果我學不了忍耐。我成長不了。成長不了。何以成功】　　2012年6月28日那一天我們組長給我們任務，我怕自個完成不了，所以選擇了連班。車間的人走光了，就剩下我，還有坐在辦公桌一旁的組管。　　組管：錦儀，下班了，快去吃飯。　　我：謝謝關心！我不餓，我餓了，我會去吃飯的！組管你快去吃飯吧！　　組管：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，不吃不行！要是餓壞了，雖然我不用承擔責任，但公司要，我得為公司著想！　　我：我真的不餓，餓了我會去吃的，自個的身體我會顧的！組管就讓我在這邊工作吧！（我覺得我沒說錯話，但是組管卻生氣了，他走去后面關上我的工作燈）　　組管：你是不是有病呀，叫你去吃你不去吃，別逼我出手！（一臉生氣樣，握緊拳頭）　　我：商量一下吧，真的讓我在這邊工作把。　　組管：操你媽的，你走不走！我管你做事快不快！你不聽我的，你干嘛在我車間做！我：心理想法（當我聽到這些話的時候，心里覺得莫大的委屈，感覺可悲又可笑！我在埋頭苦干你沒夸獎我也就算了，你還說那樣的話，你罵我沒關系，但可氣的是你罵我媽。還被趕著走！氣不氣？氣！還有我在那工作并不比人少，每小時效益可以達到將近20塊，領的是7塊錢，我埋怨過么？今天還遭到這樣的待遇！還口口聲聲說為公司著想，自己的言行又不檢點！以為車間是自己么？也不過是一個打工的么）我：我尊重你，才不跟你吵，可請你也尊重我一點，可以？　　組管：你要是跟我吵，那你別干了，干嘛在我車間！少跟我講大道理，少文縐縐說話的！社會就是這樣。我：我要你收回那句“操你媽”跟我說聲對不起！　　組管；怎么著，你能拿我怎么樣，你能奈我何！我：我沒做錯什么，你罵我，罵的還是我媽，你有什么理由！　　組管：你再說幾句看看，看我不打你（又怒氣洶洶握起拳頭）　　我：（我沒再說下去了，我忍著！我想到后果會是怎么樣！我想到姐姐哥哥曾對我說過“在外面被別人說得不是人，你也要忍著！忍受的過程是痛苦的，但收獲是甜蜜的！想到爸爸說”吃虧是福“想到爺爺說”有人管，是好事“我沒跟他較真起來，但心里憤憤不平，心里不是滋味，我年輕氣盛，我也會生氣的！我做不到心平氣和去面對。　　孤獨了，寂寞了，無助了。！可心卻仍舊獨自在外流浪了。累了，痛了，卻不得不繼續堅持下來，多想放棄，多想遠離！為什么不是一陣風，吹過了就好：為什么不是一陣雨，過后就是晴天：為什么不是空氣，至少會被人需要：為什么只是一個默默無聞的人？一個在復雜的社會上自力更生的人……現實真的太現實。現實的無力奢望什么！跌倒了又怎樣？爬起來繼續走。受傷了又怎樣？強忍著痛還是得笑著去面對。累了又怎樣？無力承受又怎樣？同樣沒人跟自己一起分擔！不要說我像玻璃瓶一樣脆弱，別小看我，不曾經歷的人不會懂！當你身臨其境的時候未必能比我堅強。再堅強的人也會有情緒崩潰而爆發的那一天，哭泣，只是因為堅強太久得太久了！大眾場合我敢哭敢笑，我真性情！堅強背后，有誰能懂？只想安安靜靜到達極點的時候，真的想過放棄，放棄自己，放棄這個世界，變成一陣風。一滴水。可是沒有勇氣放棄所有的一切，有太多的不舍，太多的不甘……生活還在繼續，生命還在延續，未來還在招手著，日子還得繼續！現在的我生活得很平靜，兩點一線的生活，朝九晚五的工作，雖然收入一般，雖然我現在還沒有找到方向，但我真的想在更廣闊的天空里飛翔活出真正的自己！　　【家人的愛，讓我在每一次受傷之后又堅強滴走下去！】　　在每個人的生活中都有兩個與我們最親近最愛我們的人，從小到大都是他們在時時刻刻的呵護著長大，即使我們在不理解他們的時候。他們也無怨無悔嘀付出他們對你的愛，命運待我不薄，給我這樣的父母，我能做的是好好孝敬他們。其實在我心里總覺得虧欠他們太多勒，我終日沉浸在自己的的世界里頭憂傷著，我總覺得自己是不幸的，都沒抽空來關心自己的家人，但我不是不想你們！如今我還得這種病，傻傻的我，這些年讓你們負擔太多了，過意不去。還記得有一次，我覺得生活沒有意思了，我想到了結束，我覺得這個世界沒有人留戀我，沒有人在愛我，我做得第一件事跟父親告一聲別，那天我發了一條短信給父親。我清楚記得我的父親聽到這趕緊趕來我的面前，開導我，安慰我！爸爸說〃如果有一天我失去了勞動能力〃不能自食其力〃他會養我一輩子。當聽到這句話的時候、我感動得說不出話來，感動我一輩子的瞬間〃大顆大顆淚珠從眼角滾落下來〃我真正讀懂了父親兩個字的含義，我跪在地上淚流滿面，我第一次感覺這個世界上還有人在留戀我，是家人的愛伴隨著我i度過每一個失落瞬間。謝謝你們為我做的一切。我會好好加油的，我明白我的人生路會有多么坎坷，在此過程哪怕會遭遇多大的苦難挫折，我也不去懼怕的，因為我的生命是你們給我的，我永遠不會忘了你們養育之恩！我告訴我自己”不管以后變成什么樣。不管以后會不會有出息，但你不許讓家人擔心！如果真的有那么一天我沒有了勞動能力。我也不能讓他們再去為我付出了。因為這輩子欠你們太多了！　　【希望未來的自己】　　睿智！自信！堅強！成熟！然后最好是有一定的財富基礎。因為盡孝也是建立在財富基礎上。還有家人有什么需要。不論如何。盡量給予！忘記該忘記的，記住該記住的，改變能改變的，接受不能改變的，活出一個全新的自我，坦然地去面對生命的一切，去追求生命本應擁有的精彩！十年后，希望我可以抓住我想要的，每一天我都會在努力的追求中，堅持著。執著著！　　我要怒放的生命！　　我是林錦儀！我的明天會更好！　　謝謝閱讀。祝愿生活愉快。幸福永相伴朋友留下你們的言語！　　朋友的言語將啟示著我∞，　　朋友的言語猶如一炷明燭，照亮我的人生路。　　朋友留下你們的名字！　　這樣，幾年甚至幾十年后，當我翻開這篇日志的時候，　　我會想起，那些年有這么一群人關心過我、愛過我、朋友，留下你的名字哦！ 漂亮女孩想嫁有錢人，金融家的回復令人拍案叫絕 要活的漂亮，要讓自己永遠善良 爭氣永遠比生氣漂亮分頁：123

梁實秋：吃相　　一位外國朋友告訴我，他旅游西南某地的時候，偶于餐館進食，忽聞壁板砰砰作響，其聲清脆，密集如聯珠炮，向人打聽才知道是鄰座食客正在大啖其糖醋排骨。這一道菜是這餐館的拿手菜，顧客欣賞這個美味之余，順嘴把骨頭往旁邊噴吐，你也吐，我也吐，所以把壁板打得叮叮當當響。不但顧客為之快意，店主人聽了也覺得臉上光彩，認為這是大家為他捧場。這位外國朋友問我這是不是國內各地普遍的風俗，我告訴他我走過十幾省還不曾遇見過這樣的場面，而且當場若無壁板設備，或是顧客嘴部筋肉不夠發達，此種盛況即不易發生。可是我心中暗想，天下之大，無奇不有，這樣的事恐怕亦不無發生的可能。　　《禮記》有“毋嚙骨”之誡，大概包括啃骨頭的舉動在內。糖醋排骨的肉與骨是比較容易脫離的，大塊的骨頭上所聯帶著的肉若是用牙齒咬斷下來，那齜牙咧嘴的樣子便覺不大雅觀。所以“割不正不食”“席不正不食”都是對于在桌面上進膳的人而言，嚙骨應該是桌底下另外一種動物所做的事。不要以為我們一部分人把排骨吐得劈拍響便斷定我們的吃相不佳。各地有各地的風俗習慣。世界上至今還有不少地方是用手抓食的。聽說他們是用右手取食，左手則專供做另一種骯臟的事，不可混用，可見也還注重清潔。我不知道象咖喱雞飯一類粘糊糊兒的東西如何用手指往嘴里送。用手取食，原是古已有之的老法。羅馬皇帝尼祿大宴群臣，他從一只碩大無比的烤鵝身上扯下一條大腿，手舉著鼓槌，歪著脖子啃而食之，那副貪婪無厭的饕餮相我們可于想象中得之。羅馬的光榮不過爾爾，等而下之不必論了。歐洲中古時代，餐桌上的刀叉是奢侈品，從十一世紀到十五世紀不曾被普遍使用，有些人自備刀叉隨身攜帶，這種作風一直延至十八世紀還偶爾可見，據說在酷嗜通心粉的國度里，市塵道旁隨處都有販賣通心粉（與不通心粉）的攤子，食客都是伸出右手象是五股鋼叉一般把粉條一卷就送到口里，干凈利落。　　不要恥笑西方風俗鄙陋，我們泱泱大國自古以來也是雙手萬能。禮記：“共飯不澤手。”呂氏注曰：“不澤手者，古之飯者以手，與人共飯，摩手而有汗澤，人將惡之而難言。”飯前把手洗洗揩揩也就是了。樊噲把一塊生豬肘子放在鐵楯上拔劍而啖之，那是鴻門宴上的精彩節目，可是那個吃相也就很可觀了。我們不愿意在餐桌上揮刀舞叉，我們的吃飯工具主要的是筷子，筷子即箸，古稱飯頍。細細的兩根竹筷，搦在手上，運動自如，能戳、能夾、能撮、能扒、神乎其技。不過我們至今也還有用手進食的地方、象從蘭州到新疆，“抓飯”“抓肉”都是很馳名的。我們即使運用筷子，也不能不有相當的約束，若是頻頻夾取如金雞亂點頭，或挑肥檢瘦的在盤碗里翻翻弄弄如撥草尋蛇，就不雅觀。　　餐桌禮儀，中西都有一套。外國的餐前祈禱，蘭姆的描寫可謂淋漓盡致。家長在那里低頭閉眼口中念念有詞，孩子們很少不在那里做鬼臉的。我們幸而極少宗教觀念，小時候不敢在碗里留下飯粒，是怕長大了娶麻子媳婦，不敢把飯粒落在地上，是怕天打雷劈。喝湯而不準吮吸出聲是外國規矩，我想這規矩不算太苛，因為外國的湯盆很淺，好象都是狐貍請鷺鷥吃飯時所使用的器皿，一盆湯端到桌上不可能是燙嘴熱的，慢一點灌進嘴里去就可以不至于出聲。若是喝一口我們的所謂“天下第一菜”口蘑鍋巴湯而不出一點聲音，豈不強人所難？從前我在北方家居，鄰戶是一個治安機關，隔著一堵墻，墻那邊經常有幾十口子在院子里進膳，我可以清晰的聽到“呼嚕，呼嚕，呼——嚕”的聲響，然后是“咔嚓！”一聲。他們是在吃炸醬面，于猛吸面條之后咬一口生蒜瓣。　　餐桌的禮儀要重視，不要太重視。外國人吃飯不但要席正，而且挺直腰板，把食物送到嘴邊。我們“食不厭精，膾不厭細”，要維持那種姿式便不容易。我見過一位女士，她的嘴并不比一般人小多少，但是她喝湯的時候真能把上下唇撮成一顆櫻桃那樣大，然后以匙尖觸到口邊徐徐(www.lz13.cn)吮飲之。這和把整個調羹送到嘴里面去的人比較起來，又近于矯枉過正了。人生貴適意，在環境許可的時候是不妨稍為放肆一點。吃飯而能充分享受，沒有什么太多禮法的約束，細嚼爛咽，或風卷殘云，均無不可，吃的時候怡然自得，吃完之后抹抹嘴鼓腹而游，像這樣的樂事并不常見。我看見過兩次真正痛快淋漓的吃，印象至今猶新。一次在北京的“灶溫”，那是一爿道地的北京小吃館。棉簾啟處，進來了一位趕車的，即是趕轎車的車夫，辮子盤在額上，衣襟掀起塞在褡布底下，大搖大擺，手里托著菜葉裹著的生豬肉一塊，提著一根馬蘭系著的一撮韭黃，把食物往框臺上一拍：“掌柜的，烙一斤餅！再來一碗燉肉！”等一下，肉絲炒韭黃端上來了，兩張家常餅一碗燉肉也端上來了。他把菜肴分為兩份，一份倒在一張餅上，把餅一卷，比拳頭要粗，兩手扶著矗立在盤子上，張開血盆巨口，左一口，右一口，中間一口！不大的功夫，一張餅下肚，又一張也不見了，直吃得他青筋暴露滿臉大汗，挺起腰身連打兩個大飽膈。又一次，我在青島寓所的后山坡上看見一群石匠在鑿山造房，晌午歇工，有人送飯，打開籠屜熱氣騰騰，里面是半尺來長的酦面蒸餃，工人蜂擁而上，每人拍拍手掌便抓起餃子來咬，餃子里面露出綠韭菜餡。又有人挑來一桶開水，上面漂著一個瓢，一個個紅光滿面圍著桶舀水吃。這時候又有挑著大蔥的小販趕來兜售那象甘蔗一般粗細的大蔥，登時又人手一截，像是飯后進水果一般。上面這兩個景象，我久久不能忘，他們都是自食其力的人，心里坦蕩蕩的，餓來吃飯，取其充腹，管什么吃相！ 梁實秋作品_梁實秋散文集 梁實秋：雅舍 梁實秋經典語錄分頁：123

什么樣的能量才能支撐一個人走過人生的低谷和迷茫　　文 / 風沙星辰　　對于像我這種人來說，如果不出意外，注定會窮困終老，在飽嘗生命漫長的艱辛，度過茫然的一生后被歷史碾成塵埃，為這個我自己都無法證明我曾經來過的世界增添一抔黃土。　　我是一個沒有父母的人，從出生起便不知道我的父親，至于母親，在她為我找了一個臺灣的后爸后，我便一直只能在外人面前叫她阿姨。　　在人生的二十一年中，我不曾有過母愛，不曾有過父愛，更不曾有過家。讀初中前，我一直被我媽寄養在親戚家，此后，我媽和我兩個同母異父弟弟隨我后爸一起搬去臺灣，我便被孤零零的遺棄在這一片土地，被奶奶養大，直到我上大學。　　在這樣的故事背景下，我的命運似乎已被注定，沒有前途，自身自滅，確實，我的人生一開始似乎是朝著這一條路走的。　　我的小學是在網吧中度過的，那時候最常做的事便是偷家里的錢，然后跑去網吧，一呆幾天幾夜。我是學校最頭疼的學生，經常打架，逃課，但即使這樣，我的成績依然很好，老師對我也無可奈何。　　上初中后，便更加無所顧忌了。每天和當地的小混混一起，上演著一場場所謂的“兄弟義氣”，打架，找學生要錢，逃課。當時，我會覺得不讀書是一件多么自豪的事，在初三的某一天，我在本該去學校的時間走進網吧，然后決定不去學校了。但慶幸的是我的成績一直很好，老師后來每天跑到我家里來拉著我去學校，一直苦口婆心勸我去學校，說這么好的苗子不去學校浪費了。就這樣被班主任每天來家里糾纏了一個多星期后，我又回到了學校。最后，我勉強的考上了一個不算好也算壞的高中。　　我本來就不曾想過我會上高中。那個對未來一片迷茫的，最大的愿望只是在家鄉的小鎮上開一個網吧的少年，還不知道讀書對于他生命的意義。上高中后，我變本加厲的調皮，高中的第一個學期，每天晚上便翻學校的圍墻去網吧上網，白天便爬在課桌上面呼呼大睡。有一天太無聊，和一個狐朋狗友比賽撕書，我們拿起桌子上的課本，一頁一頁的撕，看誰能把一本書最快撕完，現在回想起來，我已無法理解當初這個荒唐的舉動。第一學期期末，我很正常的考了我們班的倒數第一，期末考試過后，學校要組織補課，我直接在請假條上寫：不讀了，忘批準。班主任看了一眼，在上面簽了名字，我收拾好行李，大搖大擺的走出學校。后來我姨媽非得要我去學校讀書，即使是玩也得去學校玩。于是第二期我從重點班直接換到了普通班，因為我覺得普通班會好玩一點。　　但我慢慢的覺得我的生命少了點什么，我開始覺得不甘與恐慌。當我看到姨媽和姨爹對我表弟無微不至的關心時，當每次快放假我聽到周圍的同學都脫口而出對家的想念時，當過年時別人都穿著父母買的新衣服，而我只能穿著我表弟的衣服時，當老師要我們寫作文描寫幾件父母讓自己最感動的事時，當大人們都以一種憐憫的眼神看我時……這種感覺越來越強烈。我終于明白了，原來我只是一個處在世界邊緣的孩子，我正在慢慢的被這個適者生存的社會遺忘和淘汰。　　在荒廢了十幾年的青春后，我知道了我和周圍同學的差距，我和其他人，并不在一個起跑線上，我必須非常努力的去追趕，去追趕。　　我和我的表弟一起考取了大學，他的父母宴請了所有的親戚，表弟收到的紅包夠我一年的學費和生活費，然后他的父母舉全家之力送他到學校，而我，則獨自來到一個我陌生城市，拖著行李箱，走進大學的校門，緊緊的拽著我媽媽再三抱怨后才給我的學費。　　上大學后，我表弟的父母給他買了房子和車子，而我的母親卻總是對埋怨，埋怨我十八歲后不該再找她拿錢，于是我對她說，我大三后，不會在找你拿一分錢。此后，我做過各種各樣的工作。　　有一年，我跑去工地裝修房子。我們在郊區給富人裝修別墅，那段時間，每天頂著四十多度的高溫，不知疲倦的在一幢幢精致的府邸里抹水泥，刷防水，累了便隨便拖一塊木板，倒地而睡。那一陣子，我裝修了很多棟別墅，只是那年的我，不敢去想象擁有這樣的別墅。　　我曾去代工廠工作，寒假對我這種無家可歸的人來說，只能算是一種折磨。有一年寒假，我獨自一人跑去蘇州打工，我懷揣著僅有幾百塊錢，毫無畏懼的跑去一個陌生的城市，找到一個在流水線上工作的崗位。我每天的任務便是站在同一個地方，十幾個小時的重復著同一個動作。因為我被分配到了夜班，于是只能每天晚上工作，白天休息。工廠安排的宿舍沒有熱水，下班后，不管多大的雪，多冷的天，我只能用冷水洗，然后鉆進潮濕而單薄的被子，冷的瑟瑟發抖。事實證明，人的生物鐘一樣養成，是很難很難調整過來的，上夜班的那一個月，我幾乎沒有睡過覺，因為白天根本就睡不好。我現在依然很詫異我當時是如何用僅有的幾百塊錢熬過了那一個漫長的寒假的，我只知道我每天的早餐就是一個兩塊錢的面包，工廠提供一餐，然后剩下一餐我便吃泡面，后來身上沒錢了，兩塊錢的面包被我換成了一塊錢的，泡面也被我換成了面包。在過年的那一個星期，為了犒勞了自己，我每天沒給自己換不同口味的泡面。同一條流水線上的一個阿姨看我可憐，硬是給了我十幾塊錢，讓我去吃一頓飯。那年的我，含著淚水接受了別人的施舍，默默的發誓，這是我最后一次如此的狼狽。　　大學這幾年，我做過很多的事，開超市，擺地攤，圣誕節賣蘋果，當家教等等。當別人放假后在家里每天發著我好無聊之類的說說，我只能用我青春的體力拼命的去賺錢。在我大三時，當年我向我媽說的話我做到了，我開始自己負擔自己的學費生活費，我能憑著自己的編程能力，輕松的找到一份工資很高的工作。　　沒有鞋子的雙腳才能更快的奔跑，我知道我只有跑，不停的往前跑。我開始意識到了我的缺點，短淺的眼光，狹窄的心胸，以及所有從年少時便開始積淀起來的的自卑和膚淺。于是我讀書，讀大量的書，對于一個重來不讀書的人來說，讀一本課外書是多么痛苦的一件事，但我依然強迫自己讀下去，隨著讀的書越來越多，我發現自己竟然喜歡上了讀書，歷史，經歷，心里，人文，文學……大一這年，我讀了兩百多本書籍，此后，讀書成了我最喜歡的愛好之一。　　我嘗試著用自己打工掙得得錢去走更多的路，先從周邊地區開始，然后跨省，距離越來越遠，直至我大三，我已經游遍了半個中國，足跡遍布西藏，青海，湖南，山東……曾在拉薩呆了一個月，我在拉薩的一個旅館當義工，旅館給我提供住宿和伙食，那一個月，是我永遠無法忘懷的一個月，在那兒我找到了虔誠和信仰，忠于我生命的虔誠和信仰。　　我知道對一個二本的學校的學生來說，眼界始終不會太開闊，于是我用一年的時間自學完了大學全部的專業課程，像C，java，anzhuo開發啊等等，大二的時候我開始和華科最厲害的團隊一起創業，大二一年，我在華科呆的時間比在我自己學校呆的時間還要多。這兩年的時間里我創業多次，做過LBS的社交類軟件，做過O2O的軟件，做過網站，最后還在自己學校做了個賣水果的O2O平臺，結果是全部都失敗了。但是對結局我并沒有多看重，因為這兩年創業過程，我的結交和認識了越來越多非常優秀的人才，我的成長和收貨是不可估量的。我的思維開始跟上世界的最前端，我開始更多的了解世界。　　至于我是如何在一年類學完大學的全部專業內容，我覺得并沒有什么捷徑可說的，我只知道大一那年我每天只睡四個小時，其他所有的時間就在編程，看書，不僅如此，我還用一年的時間背完了一本高級牛津詞典，每天背十頁，一年下來可以背三千多頁，而牛津只有兩千多頁。在大部分情況下，我們都還沒有到拼智力的階段，僅僅拼你的努力，便能讓你完成許多普通人覺得不可能做到的事。我是如何找到華科的團隊一起創業的，這也沒什么好說的，網絡上的社交平臺這么多，并沒有什么幸運可說，我只能說越努力越幸運　　終于，開始有人對我說你特別的自信，你特別有氣質，你特別有正能量。我用了整整兩年的時間，終于完成了我人生的涅盤。　　現在我可以很輕易的給自己買一臺我曾經最想要的蘋果，買一臺單反，買一身名牌，我會盡量讓自己用最好的，并不是為了炫耀和攀比，只是我覺得如果自己都不對自己好，還會有誰對你好呢？并且這也是我一種人生的態度，我想窮盡最好的自己，去迎接每一天的生命。　　雖然我的母親對我還是不太滿意，但我對家人的怨恨早已煙消云散。有個很好的朋友對我說你很幸運，因為你有這么多我們不曾有過的境遇。于是我開始覺得我是幸運的，并且我明白了，原來大部分的困難，靠自己的雙手便能解決，并且你還可以一直手幫助自己，一只手去幫助別人。　　今年的我，覺得若干年后也能靠自己的能力買一所大別墅，并且開始默默的給予別人幫助。我依然沒有父愛，沒有母愛，沒有家，但我開始靠自己去創造一個我夢想的家園。我慢慢明白生命的意義，在離開世界的那一刻，我能問心無愧的說：我真的來過這個世界。這便足夠了。 如何度過生活的低谷？ 你生命中的低谷是什么？你是怎樣挺過來的？ 挺過生命的低谷分頁：123

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